那天接到远在广州的狗子的慰问信息，除了强烈要求我赶快去鉴定包子的男人之外，居然还要求我“认真对待某事”！我突然想起那年夏天我们四个在南京酒吧里喝酒的情景。我说我是那种很容易让自己爱上别人，去很难让别人爱上我的人。

LU跟我说他们的鼓手又要离开了，但是他说再累也要坚持。我突然想到那年小中他们去请董老师回南京时的情景，只可惜现在他们四个里面只有李川川一个人陪我看迷笛了。

李先生的MINI终于要出来了，希望不要再像上次那样令我失望。Green Day的新专辑，没有想象中好，Nine Inch Nails，我最近爱死他们了！！！

我还是错过了羽果的演出，幸好还有JOYSIDE……我想我再也不能随便答应别人去看演出的事了，常常有很多计划，但是总因为这样那样的事情打断或者取消，所以，我要雷厉风行起来！

我突然发现今天一整天，除了下楼两次打水之外，我居然都没有出寝室，我果然是新时代的宅女！

谁说的？？我明明一点也不老！！！！

     罗大师兄还说，“每个人都能找到最漂亮的拍照的角度!”

     谁说的？？我就从来没有找到过！！！

     羽果的新歌真不错哇，李冀川说他们是在迷笛上给他最大惊喜的，我要不要去看看现场呢？

     王姑娘买了个耳塞塞住耳朵！真奇怪，要是把我的耳朵塞住我会活不下去的。

     最近很爱九寸钉，最近还很想吃大理石蛋糕，谁请我吃呢？？

我被传说中的梦工厂的音响效果SHOCK到了，以至于我在很长时间内一边看演出一边怀念MIDI的舞台效果。不过最后返场的那首《Feifei run》确实让我震撼到了，我觉得即使只为了这首歌买了票站了那么久也是值得的了，我记得当年曾经在寝室里不停地单曲重复这首歌。什么也比不上木玛最真诚也最干净的声音。虽然只有只有关伟的吉他，但依然让我感动到有想哭的冲动。其实变和不变都是可以被接受的，真正感动人的是声音里永远存在的那种真诚，这是我在某些人身上再也找不到了的。

刚开场的时候站在我身边的四个人很让我鄙视，不停地在说唱得很烂之类的话，让我很是义愤。其实喜不喜欢可以是主观的东西，可是对歌者和观众的尊重是必须的。那一刻我突然想起了两年前给吴晓中他们做纪录片时他跟我说的话。对于不是真正尊重音乐的人，也不需要多说什么了。

明天片子要正式开始拍了，虽然是给逼出来，现在紧张得有点睡不着，虽然已经不是第一次了。

PS,，泡泡和邦邦的对话：

泡泡：我今天就去看木玛了，我就是来打击你的。

邦邦：我一点也不眼馋。

邦邦：现在开始了么？

泡泡：还没，你不是不眼馋么？

邦邦：我就问一下怎么能说明我眼馋呢？

泡泡：我要到跟木玛的合照啦。

邦邦：你是存心打击我是吧！！！

我明明一开始就说了，我就是来打击你的！！！

哇卡卡卡卡卡！！！

我有时候会把我的鼓棒拿出来随便练练，却再也不会跟别人说我是个鼓手了，我离开它已经太远了，有时候也会很后悔当初没有坚持下去，ALLAN说，你本就不应该为了一个人而影响你自己的。

很想睡觉，睡很多很多的觉，可是当我躺在床上的时候却觉得怎么都不舒服，不知道是枕头太矮了还是床太硬了，ALLAN说，你就是矫情。学校的破事真TMD的多，我不知道为什么研究生的乱七八糟的事比我念大学的时候还要多，每天打扫不完的卫生！！

早上去给一帮小孩们上课，我已经习惯对着个位数的人上课了。中午的时候学姐叫了我们一起出去吃饭，我才知道原来甜品店的键盘手居然是我的学长，世界真小。学姐说，要弄清楚你以后要的生活；老师说，要给自己定下底线。我的底线是什么？不知道。

回家的时候爸妈又一直在说，要不要考博，要不要做老师，我低头吃饭不说话，有些话说出来，怕吓着他们。

兔子要我把某人从群里踢掉，因为他们分手了。我很不道德地没有劝她，我从一开始就不能像兔子一样，只是为了找一个对自己好的人。我跟ALLAN说，我要找一个做一件事的时候让我看上去觉得他在闪闪发光的人，ALLAN说，你就是怪，非得要找一个能镇住你的。

回上海的路上，我的脑子在火车上冒出好多好多的想法，我正努力地把他们记住。我一直觉得坐车的时候是我思维很活跃的时候，我在考虑要不要以后干不出活来的时候就去坐车玩，把上海的公交车都坐遍。

片子的进度一直迟缓，缘于我脑子里时不时冒出来的怪念头，让人崩溃的宿管阿姨，以及会把我逼疯了的坏机器。

偶然逛到木玛的BLOG，背景音乐居然是《mad world》，这是最近我的MP3里，除了木玛以外的唯一一首歌，而且我居然也是在听了美偶以后才把这首歌重新翻出来听的。闪闪发亮的黑洞之外，一个mad world。

我发现我突然不会放照片，也不会加音乐？谁能告诉我？

昨天老大发信息问打算怎么过情人节，那时我正在跟蔡明亮恋爱，下午的时候老大又发来短信，那时我正在跟王家卫死磕。

谁敢说我不浪漫？我看的都是爱情片。

晚上的时候跟晔仔出去逛街，没什么收获，晔仔却中意上似乎所有人手上都牵着的一个波浪形气球，于是拉着我在人群中寻寻觅觅，跋山涉水，在行走近20分钟后找到气球的发源地。于是我们也变成了欢度节日的人群中的一员，牵着自己送给自己粉红色的气球走在大街上。

前两天见到了许久不见的夏夏，几个狐朋狗友一阵花天酒地，连带接了两个红色炸弹。我总觉得我还小，可为什么大家都急着结婚？？

老牛日日开会，包子天天上班，狗子调去广州，夏夏来去匆匆，只有我回到城乡结合部，依旧是个大闲人。

想跟这里换个背景，黑色和白色，哪个好呢？

    第一天到学校去，前一天还在研究要穿什么去学校拍毕业照，刚到学校问题就解决了，小老婆递过来班服，立马穿上。这大概是我第一次那么高兴地穿统一的服装。设计得很好看，至少比我见到的其他衣服要好看得多，其实我知道大家这四年来一直都是争强好胜的。

    天气实在不怎么配合，连最后的集体照都不能在学校经典的大草坪上拍，遗憾。下午冒着雨和曦在随园里拍照，只是想不到这些照片竟然在当天晚上被我不小心格式化了，当时忿忿然真的有了想死的心。

    晚上的毕业晚会依然是我们班的天下，我不知道用这个词是不是正确，但是我记得当时我在下面为小宝她们尖叫的夸张样子，还有我在台上把一首没有听过的歌唱得风生水起的样子，于我，也真算是空前绝后了。

     第二天依然是拍照日。TMW把《芒种》的放映地点放到了西区酒吧，这让我有些惆怅，有段时间，那里是我的禁地的。而当我真的到了那里才发现，其实没有什么可惆怅的，一切都已经改变了，门面换了，里面的装饰换了，那套鼓早已不见了，甚至连那里的老板，都换了人，而我，也早不是原来的那个我。放映结束后看到虾米在上面用一枝玫瑰当作话筒，笑得一脸明媚，突然觉得很后悔，当初炸弹找我帮忙的时候，我应该去的，现在看着他们，觉得自己好像缺了什么似的，也许，这也是我的遗憾。

    晚上去吃饭前问过曦和潭会不会哭的问题，当时自己把头摇得像拨浪鼓，可是到了那时候才知道似乎没有什么是自己可以准确预见的。我没想到带头的会是曦，她是当初没心没肺得最坚定的那一个。到后来已经不记得自己喝了多少了，只是那时候只要看见桌子上有杯子和酒就会拿过来，谁是谁的似乎也不那么重要了。对有的人表示了从前从没有表示过的友好，对有的人表示了也许并没有那么必要的歉意，更对有的人说了以前从来没有说过的话，虽然这个时候，结果早就不那么重要了，但我还是庆幸至少在大学的最后几天里少了一个秘密，并且得到了至少能让我坦然的答案。足够。

    我打赌餐厅经理以后再也不想看见我们，一群相互抱着搂着又哭又笑还明显喝多了的人到了11点半还不走，顺带还打破了18个杯子……

     虾米忙忙碌碌跑了几趟，终于确定了下一站的地点，我记得有人说，去哪里都无所谓，最重要大家在一起，本来已经干了的眼泪就又流出来了。老大要我们集体改口，还说他结婚的时候大家都要去，一个个点头如捣蒜，但是在现实面前，真的不知道能做到的会有几人。

     唱歌，压马路，玩杀人，老大很讲义气地一路陪我们到天亮，并且显示出他的麦霸本色，其实我已经很想睡觉了，但是是在不想再错过任何一点什么。凌晨走再回学校的路上的时候我异常清醒，甚至能洗了衣服，烧了水，洗了澡，吹干了头发然后再睡觉，我果然是个神奇的人。

     第三天晚上约了兔子吃饭，不知道为什么，只是觉得应该跟他们说一声保重。然后在学校里拍照，路灯，路牌，教学楼，图书馆……这本是我觉得因为一个错误才来到的地方，在我按快门的时候却发现我依然投注了太多的感情。

    第四天，离校……

    我们班级群的公告改成了

    6月21日及以后，珍重……

其实早就想辞职了，只是希望至少能坚持满一个月。昨天拿了钱便纠结着要不要跟老板说，更别提本来打算狠狠地把我最近不爽的事情发泄一下的计划了，因此被水群的妞们狠狠地骂了一顿，好吧，我承认，虽然我平时看起来很酷，但其实我并不是那么恶毒的人。

中午交接完工作坐在回家的公交车上的时候，虽然一下子轻松了，却还是有点迷茫的感觉。但是习惯了每天上班的日子，一下子开始失业还是有点不习惯，开始又叫嚣着要找工作，于是又被骂是受虐狂。

今天跟房东去逛街，第一次真正的薪水，花起来的感觉似乎真的不一样。

一直在计划我的庐山之行，现在终于把前半段的行程安排出了样子，庐山啊，等着我，我来了。

空窗期，想要好好打理这里，为什么我的音乐没有了？奇怪……

   去了学校体检，大学期间的又一件事情完成了接下来，只要等毕业典礼就可以了。那天提着行李到楼下的时候，看到宿管阿姨，把我们几个的近况一个个问了个遍，然后感叹着说我们都很厉害，我笑。原来我应该是很期望别人这样的评价的，但是那时候，我却希望只要大家都开心就好。我知道，冰的工作很累，潭的也是，真正工作了，才知道读书的好，这话一点也不错。  

   去了李小川的新家，吃了小佩做的菜，不可避免地谈起他的离开。他总是说得很轻松，所以我一下子不知道应该如何去回应，我知道，那个时候，他绝不可能轻松的。记得那天小中跟我开玩笑，说他们的第一次登台就是和我一起，然后，我也笑着说我是OLD DOLL的历史见证者，当之无愧的铁托团团长。但是现在，我不知道再看到他们演出时，会是什么样的感觉。他们是我大学时期最美好的回忆之一，曾经以为他们是永远不会变的，却怎么也没有想到这样的变化。李小川说知道很多人都很遗憾，但是于我，也许也并不只是遗憾那么简单。   

    所以现在更是格外珍惜那个叫神话的组合，十年，甚至更久的坚持，原来是一件多么不容易的事。

   不想去上班了，不想再对着让我郁闷和很不服气的主管。他们说因为我现在不愁工作所以才有这样的底气，好吧，这也算是我选择读研的好处之一。

    突然很想去一个人走一走，打算拿了薪水，拿了毕业证书就出去，找一个安静凉快的地方，一个人旅行。

    应该算是结束吧，论文答辩结束，本来感觉很不好的我竟然被评了个优秀，他们都说，其实这样就算是毕业了。应该大松一口气的，但那是不知道为什么，就是有一点怪怪的感觉。本来以为，自己是很不喜欢这个城市的，于是，从来的第一天起，就无时无刻不想着离开，可是，那天，那班向来挤到爆的70路竟然匪夷所思地很空，空到一路上我坐在座位上可以很清楚地看见周围的一切，走了4年路，都是熟悉的风景，然后突然发现，自己还是舍不得的。我想也许我应该庆幸，我并没有想象中冷漠。那天晚上一个人去了坑里吃东西。那些我总以为以后多得是机会吃便在当时没有尝试过的，不知道以后还没有机会去了。

   好多事情没有做，没有去看看小中，也没有去看看李小川同学。也许我是故意不去的，我不知道能不能平心静气地面对那个站在本属于李小川位置上的人，不知道那还是不是我心中的O D，不知道我会不会哭，就像我想象不出李小川同学在别的乐队弹吉他会是什么样子。真的没有想到，连他们也会这样离别。最近很怕看到改变化，一点点都让我害怕，无奈，我周围的一切似乎在最近改变是得最多的。

   味千的东西真是越来越难吃了，包子说其实一直都不好吃，只是因为当时和你一起的是ALLAN，所以才会印象深刻，我笑，真的不知道，我不希望是这样，被别人影响自己的味蕾实在是一件很可怕的事情。

    圣火传到上海了，不知道明天能不能看到，即使只是举着国旗去呐喊两声也好，恩，对了，不知道我去献血的话，人家要不要。