西西弗斯的沙罗双树园

《月之恋人》，这剧断断续续地看着，一度因为志玲姐姐的演技和莫名的剧情想要放弃，没有球看的日子，在结局的时候还是会点开来看。

我想我是喜欢这结局的，也许只是因为我喜欢筱原凉子，也许只是因为我喜欢二宫真绘美。

柚月也许就像她的名字那样，太过优越，不凡的美貌，优渥的家世，聪明而坚定的心，即使任性也可以轻易地接受，可惜我们大都没有这么优越。

刘秀美则更像个童话，贫困落魄却因为展示出的美貌被一个王子拯救，即使善良得有些愚蠢却被大家所...

最近心情烦躁，每天晚上都睡不安稳，平均一个小时醒来一次，据推测该症状将会维持到片子结束。小帘说，我就是一个被逼的工作狂！！周日的拍摄还算顺利，虽然临时换了场地，但没有浪费很多镜头，丢失的反光板也找回来了。不过还是被狠狠鄙视了下我的抗击打能力，某人说，你看你那点出息……

那天接到远在广州的狗子的慰问信息，除了强烈要求我赶快去鉴定包子的男人之外，居然还要求我“认真对待某事”！我突然想起那年夏天我们四个在南京酒吧里喝酒的情景。我说我是那种很容易让自己爱上别人，去很难让别人爱上我的人。

LU跟我说他们的鼓手又要离开了，但是他说再累也要坚持。我突然想到那年小中他们去请董老师回南京时的情景，只可惜现在他们四个里面只有李川川一个人陪我看迷笛了。

李先生的MINI终于要出来了，希望不要再像上次那样令我失望。Green Day的新专辑，没有想象中好，Nine Inch Nails，我最近爱死他们了！！！

我还是错过了羽果的演出，幸好还有JOYSIDE……我想我再也不能随便答应别人去看演出的事了，常常有很多计划，但是总因为这样那样的事情打断或者取消，所以，我要雷厉风行起来！

我突然发现今天一整天，除了下楼两次打水之外，我居然都没有出寝室，我果然是新时代的宅女！

     罗大师兄说，“你这么大年纪了还听摇滚，真不容易！”

谁说的？？我明明一点也不老！！！！

     罗大师兄还说，“每个人都能找到最漂亮的拍照的角度!”

     谁说的？？我就从来没有找到过！！！

     羽果的新歌真不错哇，李冀川说他们是在迷笛上给他最大惊喜的，我要不要去看看现场呢？

     王姑娘买了个耳塞塞住耳朵！真奇怪，要是把我的耳朵塞住我会活不下去的。

     最近很爱九寸钉，最近还很想吃大理石蛋糕，谁请我吃呢？？

来了上海以后几乎没有去看过演出，为此还被某人狠狠鄙视了，不过这次是木玛，所以毫不犹豫地去了，虽然我刚在MIDI上见过他们。

我被传说中的梦工厂的音响效果SHOCK到了，以至于我在很长时间内一边看演出一边怀念MIDI的舞台效果。不过最后返场的那首《Feifei run》确实让我震撼到了，我觉得即使只为了这首歌买了票站了那么久也是值得的了，我记得当年曾经在寝室里不停地单曲重复这首歌。什么也比不上木玛最真诚也最干净的声音。虽然只有只有关伟的吉他，但依然让我感动到有想哭的冲动。其实变和不变都是可以被接受的，真正感动人的是声音里永远存在的那种真诚，这是我在某些人身上再也找不到了的。

刚开场的时候站在我身边的四个人很让我鄙视，不停地在说唱得很烂之类的话，让我很是义愤。其实喜不喜欢可以是主观的东西，可是对歌者和观众的尊重是必须的。那一刻我突然想起了两年前给吴晓中他们做纪录片时他跟我说的话。对于不是真正尊重音乐的人，也不需要多说什么了。

明天片子要正式开始拍了，虽然是给逼出来，现在紧张得有点睡不着，虽然已经不是第一次了。

PS,，泡泡和邦邦的对话：

泡泡：我今天就去看木玛了，我就是来打击你的。

邦邦：我一点也不眼馋。

邦邦：现在开始了么？

泡泡：还没，你不是不眼馋么？

邦邦：我就问一下怎么能说明我眼馋呢？

泡泡：我要到跟木玛的合照啦。

邦邦：你是存心打击我是吧！！！

我明明一开始就说了，我就是来打击你的！！！

哇卡卡卡卡卡！！！

从镇江回来以后一直提不起劲干活，脑子里浑浑噩噩似乎有个鼓总在敲打我似的。反复想着木玛和他们的《她是黯淡星》。3号晚上回来以后就给学姐发信息，我说我再次看到这些我曾经爱了很久的乐队的演出，突然觉得如果不能坚持自己喜欢的东西，那将会是很对不起自己的一件事情。其实我说的是木玛。我是冲着木玛去迷笛，只为了看他们。MIDI上我喜欢的乐队很多，只要他们唱歌的时候给我感动的感觉，说不明白，却是很感动很感动，我觉得他们就像一个黑洞，闪闪地散发着漂亮的光，把我一直一直往里面吸。我一直以为木玛是真正的艺术家，真正的。

我有时候会把我的鼓棒拿出来随便练练，却再也不会跟别人说我是个鼓手了，我离开它已经太远了，有时候也会很后悔当初没有坚持下去，ALLAN说，你本就不应该为了一个人而影响你自己的。

很想睡觉，睡很多很多的觉，可是当我躺在床上的时候却觉得怎么都不舒服，不知道是枕头太矮了还是床太硬了，ALLAN说，你就是矫情。学校的破事真TMD的多，我不知道为什么研究生的乱七八糟的事比我念大学的时候还要多，每天打扫不完的卫生！！

早上去给一帮小孩们上课，我已经习惯对着个位数的人上课了。中午的时候学姐叫了我们一起出去吃饭，我才知道原来甜品店的键盘手居然是我的学长，世界真小。学姐说，要弄清楚你以后要的生活；老师说，要给自己定下底线。我的底线是什么？不知道。

回家的时候爸妈又一直在说，要不要考博，要不要做老师，我低头吃饭不说话，有些话说出来，怕吓着他们。

兔子要我把某人从群里踢掉，因为他们分手了。我很不道德地没有劝她，我从一开始就不能像兔子一样，只是为了找一个对自己好的人。我跟ALLAN说，我要找一个做一件事的时候让我看上去觉得他在闪闪发光的人，ALLAN说，你就是怪，非得要找一个能镇住你的。

回上海的路上，我的脑子在火车上冒出好多好多的想法，我正努力地把他们记住。我一直觉得坐车的时候是我思维很活跃的时候，我在考虑要不要以后干不出活来的时候就去坐车玩，把上海的公交车都坐遍。

片子的进度一直迟缓，缘于我脑子里时不时冒出来的怪念头，让人崩溃的宿管阿姨，以及会把我逼疯了的坏机器。

偶然逛到木玛的BLOG，背景音乐居然是《mad world》，这是最近我的MP3里，除了木玛以外的唯一一首歌，而且我居然也是在听了美偶以后才把这首歌重新翻出来听的。闪闪发亮的黑洞之外，一个mad world。

我发现我突然不会放照片，也不会加音乐？谁能告诉我？

我是和情人节没什么缘分的人，所以在大家都在过情人节的时候总是会故作姿态对这个节日表现出不屑一顾的态度。

昨天老大发信息问打算怎么过情人节，那时我正在跟蔡明亮恋爱，下午的时候老大又发来短信，那时我正在跟王家卫死磕。

谁敢说我不浪漫？我看的都是爱情片。

晚上的时候跟晔仔出去逛街，没什么收获，晔仔却中意上似乎所有人手上都牵着的一个波浪形气球，于是拉着我在人群中寻寻觅觅，跋山涉水，在行走近20分钟后找到气球的发源地。于是我们也变成了欢度节日的人群中的一员，牵着自己送给自己粉红色的气球走在大街上。

前两天见到了许久不见的夏夏，几个狐朋狗友一阵花天酒地，连带接了两个红色炸弹。我总觉得我还小，可为什么大家都急着结婚？？

老牛日日开会，包子天天上班，狗子调去广州，夏夏来去匆匆，只有我回到城乡结合部，依旧是个大闲人。

想跟这里换个背景，黑色和白色，哪个好呢？

   曾经异常盼望着在电脑上打出这两个字，似乎这才是我真正长大了的标志，可当这一天真正来临的时候，才知道，原来我们，都无比怀念，套用一句用烂了的话，也许我们每个人，都想抓住青春的尾巴。

    第一天到学校去，前一天还在研究要穿什么去学校拍毕业照，刚到学校问题就解决了，小老婆递过来班服，立马穿上。这大概是我第一次那么高兴地穿统一的服装。设计得很好看，至少比我见到的其他衣服要好看得多，其实我知道大家这四年来一直都是争强好胜的。

    天气实在不怎么配合，连最后的集体照都不能在学校经典的大草坪上拍，遗憾。下午冒着雨和曦在随园里拍照，只是想不到这些照片竟然在当天晚上被我不小心格式化了，当时忿忿然真的有了想死的心。

    晚上的毕业晚会依然是我们班的天下，我不知道用这个词是不是正确，但是我记得当时我在下面为小宝她们尖叫的夸张样子，还有我在台上把一首没有听过的歌唱得风生水起的样子，于我，也真算是空前绝后了。

     第二天依然是拍照日。TMW把《芒种》的放映地点放到了西区酒吧，这让我有些惆怅，有段时间，那里是我的禁地的。而当我真的到了那里才发现，其实没有什么可惆怅的，一切都已经改变了，门面换了，里面的装饰换了，那套鼓早已不见了，甚至连那里的老板，都换了人，而我，也早不是原来的那个我。放映结束后看到虾米在上面用一枝玫瑰当作话筒，笑得一脸明媚，突然觉得很后悔，当初炸弹找我帮忙的时候，我应该去的，现在看着他们，觉得自己好像缺了什么似的，也许，这也是我的遗憾。

    晚上去吃饭前问过曦和潭会不会哭的问题，当时自己把头摇得像拨浪鼓，可是到了那时候才知道似乎没有什么是自己可以准确预见的。我没想到带头的会是曦，她是当初没心没肺得最坚定的那一个。到后来已经不记得自己喝了多少了，只是那时候只要看见桌子上有杯子和酒就会拿过来，谁是谁的似乎也不那么重要了。对有的人表示了从前从没有表示过的友好，对有的人表示了也许并没有那么必要的歉意，更对有的人说了以前从来没有说过的话，虽然这个时候，结果早就不那么重要了，但我还是庆幸至少在大学的最后几天里少了一个秘密，并且得到了至少能让我坦然的答案。足够。

    我打赌餐厅经理以后再也不想看见我们，一群相互抱着搂着又哭又笑还明显喝多了的人到了11点半还不走，顺带还打破了18个杯子……

     虾米忙忙碌碌跑了几趟，终于确定了下一站的地点，我记得有人说，去哪里都无所谓，最重要大家在一起，本来已经干了的眼泪就又流出来了。老大要我们集体改口，还说他结婚的时候大家都要去，一个个点头如捣蒜，但是在现实面前，真的不知道能做到的会有几人。

     唱歌，压马路，玩杀人，老大很讲义气地一路陪我们到天亮，并且显示出他的麦霸本色，其实我已经很想睡觉了，但是是在不想再错过任何一点什么。凌晨走再回学校的路上的时候我异常清醒，甚至能洗了衣服，烧了水，洗了澡，吹干了头发然后再睡觉，我果然是个神奇的人。

     第三天晚上约了兔子吃饭，不知道为什么，只是觉得应该跟他们说一声保重。然后在学校里拍照，路灯，路牌，教学楼，图书馆……这本是我觉得因为一个错误才来到的地方，在我按快门的时候却发现我依然投注了太多的感情。

    第四天，离校……

    我们班级群的公告改成了

    6月21日及以后，珍重……

昨天辞职了。

其实早就想辞职了，只是希望至少能坚持满一个月。昨天拿了钱便纠结着要不要跟老板说，更别提本来打算狠狠地把我最近不爽的事情发泄一下的计划了，因此被水群的妞们狠狠地骂了一顿，好吧，我承认，虽然我平时看起来很酷，但其实我并不是那么恶毒的人。

中午交接完工作坐在回家的公交车上的时候，虽然一下子轻松了，却还是有点迷茫的感觉。但是习惯了每天上班的日子，一下子开始失业还是有点不习惯，开始又叫嚣着要找工作，于是又被骂是受虐狂。

今天跟房东去逛街，第一次真正的薪水，花起来的感觉似乎真的不一样。

一直在计划我的庐山之行，现在终于把前半段的行程安排出了样子，庐山啊，等着我，我来了。

空窗期，想要好好打理这里，为什么我的音乐没有了？奇怪……

   家，应该就是有这样一种功效吧，可以让人完全地放松。

   去了学校体检，大学期间的又一件事情完成了接下来，只要等毕业典礼就可以了。那天提着行李到楼下的时候，看到宿管阿姨，把我们几个的近况一个个问了个遍，然后感叹着说我们都很厉害，我笑。原来我应该是很期望别人这样的评价的，但是那时候，我却希望只要大家都开心就好。我知道，冰的工作很累，潭的也是，真正工作了，才知道读书的好，这话一点也不错。  

   去了李小川的新家，吃了小佩做的菜，不可避免地谈起他的离开。他总是说得很轻松，所以我一下子不知道应该如何去回应，我知道，那个时候，他绝不可能轻松的。记得那天小中跟我开玩笑，说他们的第一次登台就是和我一起，然后，我也笑着说我是OLD DOLL的历史见证者，当之无愧的铁托团团长。但是现在，我不知道再看到他们演出时，会是什么样的感觉。他们是我大学时期最美好的回忆之一，曾经以为他们是永远不会变的，却怎么也没有想到这样的变化。李小川说知道很多人都很遗憾，但是于我，也许也并不只是遗憾那么简单。   

    所以现在更是格外珍惜那个叫神话的组合，十年，甚至更久的坚持，原来是一件多么不容易的事。

   不想去上班了，不想再对着让我郁闷和很不服气的主管。他们说因为我现在不愁工作所以才有这样的底气，好吧，这也算是我选择读研的好处之一。

    突然很想去一个人走一走，打算拿了薪水，拿了毕业证书就出去，找一个安静凉快的地方，一个人旅行。

   这个BLOG申请了很长时间了，却一直没有来认真地写点什么，一直在想，把所有的事情都定下来以后，在这里做一个完美的开始，却没有想到，我会以这样一个结束来开始。

    应该算是结束吧，论文答辩结束，本来感觉很不好的我竟然被评了个优秀，他们都说，其实这样就算是毕业了。应该大松一口气的，但那是不知道为什么，就是有一点怪怪的感觉。本来以为，自己是很不喜欢这个城市的，于是，从来的第一天起，就无时无刻不想着离开，可是，那天，那班向来挤到爆的70路竟然匪夷所思地很空，空到一路上我坐在座位上可以很清楚地看见周围的一切，走了4年路，都是熟悉的风景，然后突然发现，自己还是舍不得的。我想也许我应该庆幸，我并没有想象中冷漠。那天晚上一个人去了坑里吃东西。那些我总以为以后多得是机会吃便在当时没有尝试过的，不知道以后还没有机会去了。

   好多事情没有做，没有去看看小中，也没有去看看李小川同学。也许我是故意不去的，我不知道能不能平心静气地面对那个站在本属于李小川位置上的人，不知道那还是不是我心中的O D，不知道我会不会哭，就像我想象不出李小川同学在别的乐队弹吉他会是什么样子。真的没有想到，连他们也会这样离别。最近很怕看到改变化，一点点都让我害怕，无奈，我周围的一切似乎在最近改变是得最多的。

   味千的东西真是越来越难吃了，包子说其实一直都不好吃，只是因为当时和你一起的是ALLAN，所以才会印象深刻，我笑，真的不知道，我不希望是这样，被别人影响自己的味蕾实在是一件很可怕的事情。

    圣火传到上海了，不知道明天能不能看到，即使只是举着国旗去呐喊两声也好，恩，对了，不知道我去献血的话，人家要不要。